– Pada saat era serba berubah ini, satu hal yang selalu kekal adalah kasih sayang antara kakek nenek dan cucunya. Akan tetapi, semakin luas jarak antar generasi juga membawa perbedaan dalam metode komunikasi. Ironisnya, banyak dari kita — utamanya para orangtua serta kakek nenek dari kelompok usia Boom Populasi — masih kurang sadar akan fakta bahwa gaya bicara yang dahulu dirasa biasa, dapat menjadi penghalang bagi penerusan nilai-nilai kepada anak-cucu mereka pada masa kini.
Sebagai seorang nenek, saya mengalami secara pahit bahwa kebaikan hati tak senantiasa menciptakan hasil positif. Ucapan-ucapan yang saya yakini sebagai lelucon tanpa maksud buruk malah memberikan pengaruh lain pada anak-anak saya. Terkadang, hanya dengan beberapa kata, suasana akrab dapat berbalik menjadi ketenangan yang mengejutkan.
Berdasarkan informasi dari situs web Geediting.com pada hari Selasa, 8 April 2025. Pada kesempatan kali ini, saya akan memaparkan 9 ungkapan agresivitas terselubung yang sering dipakai oleh generasi kita—entah disadari atau tidak—andai kata-kata tersebut bisa perlahan tapi pasti merenggangkan jarak antara anak dan cucu dengan ikatan keluarga yang hangat dan penuh cinta.
1. “Menurutku kamu terlalu disibukkan oleh hal-hal lain.”
Kalimat tersebut kerap keluar sesudah telepon tidak diangkat atau pesan yang telat dibalas. Secara kasat mata nampak seperti ungkapan patah hati, namun pada dasarnya frasa itu menyimpan makna penyesalan tersirat: “Engkau perlu membuatku prioritas.”
Anak-anak cucuku tinggal pada zaman yang berlainan. Kehidupan mereka dipenuhi aktivitas sibuk, perkembangan teknologi pesat, serta tekanan sosial yang mungkin tidak sepenuhnya kami mengerti. Sebaiknya bukannya menjebloskan mereka, mari katakan:
Aku rindu berbincang dengannya. Waktu apa yang pas buat Anda?
Pilih sikap terbuka serta penuh kebaikan, jangan gunakan frasa yang kedengaran seolah-olah sebagai keluh kesah.
2. “Saat aku seusiamu…”
Klasik. Hanya tentang semua orangtua dan kakek-nenek pasti sudah pernah mendengarnya. Namun faktanya, membanding-bandingkan antar generasi sangat jarang adil. Waktunya terus berkembang. Kehidupan modern sekarang telah banyak berubah dibanding era tahun ’60 atau ’70.
Kalimat semacam “Di usia kalian sekarang, aku telah menikah dan memiliki anak,” dapat membuat cucu merasakan tekanan bahwa kehidupan mereka terlambat atau tidak berhasil.
Lebih baik, ungkapkan keingintahuan yang sebenarnya:
Menarik sekali mendengarkan tentang hidupmu saat ini. Berceritalah lebih lanjut — saya ingin memahami dengan lebih baik.
Dengan demikian, Anda membuat area untuk berdiskusi, bukannya mendirikan tembok penilaian.
3. “Saya berbicara seperti ini demi kemaslahatan Anda.”
Kata-kata semacam itu sering kali keluar sebelum ataupun setelah mendengarkan suatu kritikan tanpa permohonan. Sebagai contoh: “Yang saya harapkan hanyalah bahwa… penampilan baru rambut Anda saat ini justru mempertegas sisi asimetris dari wajah.” Meskipun niatnya mulia, efeknya bisa sangat menyakitkan.
Kita ingin cucu-cucu kami dihormati karena pilihan dan identitas mereka, bukannya merasa malu.
Sebagai gantinya dari hanya memberikan saran sendiri-sendiri, coba tanyakan:
Apakah kamu mau mengambil pendapatku, atau cuma pengen aku yang mendengarkan?
Inilah pertanyaan yang mudah, namun amat efektif untuk memelihara keseimbangan relasi.
4. “Pikiranmu akan berbeda ketika sudah dewasa.”
Pernahkan cucu Anda mengungkapkan, “Saya tak bakal nikah,” atau “Lebih baik saya jelajahi dunia daripada masuk universitas”?
Lalu Anda merespons dengan tersenyum pahit: “Nanti juga akan berubah pendapat saat sudah menjadi orang dewasa.”
Kalimat tersebut mengurangi impian mereka. Kami meremehkan tujuan serta visi mereka, seperti kami lebih memahami jalannya dalam kehidupan daripada dirinya sendiri.
Daripada mematahkan semangat, katakan:
Rencana tersebut cukup menggoda. Apa alasanmu untuk memilih jalur itu?
Maka dari itu, Anda harus mendengar dengan penuh rasa hormat, bukan membius diri sendiri menggunakan pengalaman lampau.
5. “Kerabatmu itu belum pernah berperilaku demikian sebelumnya.”
Pertarungan di antara keluarga merupakan jenis tekanan yang dapat menghancurkan rasa percaya diri seseorang. Apabila Anda berucap, “Kepunyaan sepupumu bukanlah seperti itu,” cucu Anda mungkin merasakan ketidakcukupan meskipun tujuan utama Anda adalah untuk memberikan dorongan.
Alih-alih melakukan perbandingan, konsentrasilah pada tindakan dan penyelesaian masalah:
Saya prihatin tentang cara kamu menanggapi itu tadi. Mungkin kita bisa mencari solusi yang membawa kepuasan bagi semua pihak?
Mendorong mereka untuk menyelesaikan masalah secara bersama-sama jauh lebih konstruktif dibandingkan membandingkannya dengan anggota keluarga yang lain.
6. “Beginilah cara hidup dalam keluarga ini.”
Hal itu tampaknya membentuk norma tanpa ruang untuk diskusi. Sebagai contoh: “Di rumah kami, emosi pribadi tidak dibahas.” Namun, seringkali kita mengabaikan fakta bahwa dinamika dalam sebuah keluarga juga harus berevolusi dan tumbuh.
Pemuda saat ini lebih bersikap terbuka mengenai masalah-masalah seperti kesejahteraan psikologis, pembatasan privasi, serta pengekspresian identitas diri mereka.
Sebaiknya jangan mengakhiri percakapan tersebut, coba ucapkan:
Ini adalah sesuatu yang baru bagi saya, tetapi saya berharap untuk memahaminya. Bisakah Anda membantu saya agar bisa paham dengan lebih mendalam?
Klaim ini menciptakan kesempatan bagi pemuda agar mereka merasa diperhitungkan dan tak terpinggirkan.
7. “Oke, lakukan sesuatu yang kamu inginkan.”
Fraset ini kelihatan seperti tunduk, tetapi sesungguhnya mengandungi penolakan yang tidak langsung. Ia biasanya diikuti dengan erangan atau pandangan kesal.
Pernyataan ini bukannya sebuah pengakuan, tetapi justru merupakan saran terselubung yang menunjukkan rasa sakit Anda—sehingga sang cucupun merasa bersalah.
Lebih baik sampaikan perasaanmu secara langsung:
Saya merasa kecewa karena kamu tak dapat bergabung untuk makan malam, namun saya paham kalau kamu lagi ada ujiannya. Kapan sebaiknya kami tentukan waktu lain?
Oleh karena itu, Anda masih bisa mengekspresikan cinta, meskipun ada perbedaan.
8. “Apabila cintamu sungguh tulus, maka…”
Pernyataan tersebut cukup bersifat mempengaruhi. Kamu mengganti rasa cinta menjadi tanggung jawab, sehingga yang tercipta bukanlah keakraban melainkan beban.
Kunjungan atau panggilan telepon harus berasal dari perasaan tulus, bukan dari rasa bersalah.
Coba gunakan pendekatan yang lebih terbuka dan santai:
Saya merindukanmu untuk mendengar suaramu. Apakah kau punya sedikit waktu minggu ini untuk menelepon?
Undangan semacam itu memberikan ruang, bukannya menjadi bebannya.
9. “Saya merasa kecewa, namun biarkan saja.”
Perkataan ini seolah mengunci jalur dialog. Anda mengekspresikan ketidakpuasan namun tak memberi kesempatan untuk mendiskusikannya atau merumuskannya penyelesaiannya.
Alih-alih biarkan perasaan terbengkalai atau membentuk dinding emosi, ungkapkan dengan kata-kata:
Saya merasa kecewa dengan kondisi ini, namun saya berharap untuk berbicara agar kita dapat memahami satu sama lain.
Metode ini mendorong cucu untuk berbincang dan memelihara hubungan agar terus aktif.
Ungkapan-ungkapan yang bersifat pasif-agresif biasanya berasal dari rasa cinta, namun diutarakan dalam cara yang tidak tepat. Kata-kata semacam itu membawa luka tak kasat mata, dan sayangnya, luka tersebut dialami oleh anak cucu seolah-olah mereka ditolak, dinilai, atau ditekan.
Di dalam bidang psikologi, gaya komunikasi yang bersifat pasif-agresif menghasilkan dampak dari keragu-raguan emosi. Tanpa secara terbuka menuding, tetapi masih cukup menyengsarakan hingga membuat pihak lain merasa ditekan dan dihadapkan pada situasi sulit.
Pemuda yang lebih memahami tentang kesejahteraan mental dan batasan individu akan condong untuk mundur apabila mereka menganggap interaksi tersebut tidak sehat.
Berikut beberapa saran yang dapat kita terapkan sejak saat ini:
1. Dengarkan tanpa menginterupsi.
Berikan kesempatan kepada cucu Anda untuk mengungkapkan pandangan mereka, bahkan jika itu berbeda dari keyakinan Anda.
2. Tanya, jangan asumsikan.
Alih-alih menduga-duga perasaannya, bertanyalah dengan ikhlas.
3. Ubah kritikan menjadi rasa ingin tahu.
Apa yang menyebabkanmu merasa seperti itu?
4. Validasi perasaan mereka.
Walau kamu enggak sepakat, pengenalan tetap harus dilakukan tentang hak mereka untuk mengalami perasaan seperti itu.
Mengasihi cucu tak sekadar berarti memberikan hadiah atau berkunjung sesekali saja. Ini melibatkan keberadaan emosi, penghargaan terhadap sudut pandang mereka, serta menggunakan kata-kata yang membina daripada merusak.
Apabila kita mau menutup jurang antar generasi, maka perubahan menjadi keharusan. Penggunaan bahasa kita bisa mempererat ikatan atau justru membentuk hambatan di antara kita.
Ayo kita bergerak bersama untuk meninggalkan ungkapan-ungkapan yang sarkastik atau tidak langsung, serta menggantinya dengan percakapan yang tulus, penuh cinta, dan peka terhadap perasaan orang lain. Pada dasarnya, ikatan antara kakek nenek dan cucu tak ditentukan oleh siapa yang lebih tepat dalam perkataannya, tetapi siapa yang menunjukkan kepedulian lebih besar.
